ايليسن هيڪلر نيوزي لينڊ مان آهي، ۽ هن کي الرجڪ برونچوپلمونري اسپرگيلوسس (ABPA) آهي. هيٺ ڏنل آهي اليسن جو ذاتي اڪائونٽ هن جي تازي تجربن جو اسپرگلوسيس سان ۽ ان جو اثر هن جي ذهني صحت تي آهي.

جسماني ۽ ذهني صحت ھٿ ۾ ھلندا آھن. دماغي صحت تي دائمي حالتن جي اثر جي باري ۾ کولڻ ضروري آهي ته تنقيد ۽ اڪيلائي جي احساسن کي ختم ڪرڻ لاءِ. هتي نيشنل Aspergillosis سينٽر تي، اسان هڪ گرم، بغير دٻاء جي ورچوئل سپورٽ گروپ فراهم ڪريون ٿا جتي توهان ٻين سان چيٽ ڪري سگهو ٿا، سوال پڇو يا صرف ويٺي ۽ ٻڌي سگهو ٿا. اسان جي هفتيوار گڏجاڻين جا تفصيل ملي سگھن ٿا هتي. جيڪڏهن توهان اسان جي سپورٽ گروپ ۾ شامل نه ٿي سگهو، اسان وٽ پڻ هڪ دوستانه آهي ڪريو گروپ جتي توهان سوال پڇي سگهو ٿا، صلاح حاصل ڪري سگهو ٿا ۽ مددگار مواد لاءِ نشاني پوسٽون ڳولي سگهو ٿا.

Aspergillosis ۽ ڊپريشن: هڪ ذاتي عڪاسي 

هاڻي ته مان ايترو گهٽ محسوس نه ڪري رهيو آهيان، مون سوچيو ته اهو سٺو وقت آهي لکڻ جي باري ۾ لکڻ لاءِ ”دي بلوز“ جيڪي ڊپريشن تي پهتل آهن. 

 

مان واقعي هڪ يا ٻن هفتن تائين جدوجهد ڪري رهيو آهيان. ABPA کان pleural درد ڪافي ڪمزور ٿي چڪو آهي؛ ٿڪ ۽ ٿڪ مايوس ڪندڙ آهن. ان کان علاوه، مان گرم محسوس ڪرڻ جي موج کان متاثر آهيان، خاص طور تي رات جو. ڪڏهن ڪڏهن، مون کي خبر پئجي ويندي آهي ته منهنجي سانس تيز ۽ تيز ٿي چڪي آهي سانس جي تڪليف کي نظرانداز ڪرڻ جي ڪوشش ۾ (سٺي سانس جي ٽيڪنڪ ۾ لاتڻ جو وقت).

 

مان 8 هفتن کان وڌيڪ Itraconazole تي واپس آيو آهيان، ۽ مان سمجهان ٿو ته مون کي اميد هئي ته اها بهتري آڻيندي، پر اڃا تائين نه. مون وٽ پڻ صرف هڪ گردو آهي ۽ هڪ ’ڪوڙيل يوريٿرا‘ آهي جيڪو پيشاب جي ريفلوڪس جو سبب بڻائيندو آهي، تنهنڪري درد / تڪليف ۽ پلمبنگ ڊپارٽمينٽ ۾ مسئلا. مون کي اوستيوپورسس وڌايو ويو آهي پريڊنيسون علاج ۽ منهنجي پيرن ۽ پيرن ۾ نيورو درد. مون کي تمام درد آهي. مان محسوس ڪري رهيو آهيان ته مان پيراسيٽامول، ان هيلر وغيره تي زندگي گذاري رهيو آهيان، جن مان ڪو به فرق نٿو پوي. ڊاڪٽر تصديق ڪن ٿا ته مون کي ڪو ٿلهو ناهي.

 

صبح جو سڀ کان پهرين، منهنجو وات خشڪ گندگي ۾ ڍڪيل آهي، جيڪو پوء هڪ پيلي-نوري جھاگ جي طور تي ٻيهر ٺهي ٿو، جيستائين سينوس ۽ مٿاهون برونائيل رستو صاف نه ڪيو وڃي؛ ان کان پوء، اهو هڪ سفيد يا پيلي سائي جھاگ واري بلغم تي ٺهڪي اچي ٿو. درد کي حاصل ڪرڻ ۽ سانس وٺڻ کي هر صبح تي قابو ۾ رکڻ هڪ وڏي مشن وانگر لڳي ٿو جنهن ۾ گهٽ ۾ گهٽ ٻه ڪلاڪ لڳن ٿا دوائن ۽ ڪشش ثقل کي لاتڻ ۾ (۽ شايد ٿوري ڪافي جي رسم پڻ).

 

هڪ ٻئي مريض تازو اسان کي ياد ڏياريو ته روزاني توانائي جي سطح کي هڪ ڏينهن لاءِ 12 چمچن جي طور تي تصور ڪيو پيو وڃي، ۽ هر ننڍڙي شيءِ جيڪا اسان ڪندا آهيون ان ۾ توانائي جو هڪ چمچو استعمال ٿيندو آهي. بدقسمتي سان، دير سان، منهنجي چمچ صرف ننڍڙي چمچ جي سائيز ٿي چڪي آهي!

 

مٿي ڏنل سڀني شين مان ڪا به علامت، پاڻ تي، وڏي يا اهم طور تي درجه بندي نه ٿي سگهي. پر اهي گڏ ٿين ٿا اهو محسوس ڪرڻ لاءِ ڄڻ مون کي نمونيا جي سخت شديد ڇڪتاڻ ختم ٿي وئي آهي (پر مان اصل ۾ بيمار نه آهيان). ماضي جو تجربو مون کي سوچڻ جي هدايت ڪري ٿو ته سڀ ڪجهه ٻيهر وقت، آرام، ۽ فٽنيس جي تعمير سان گڏ ٿي سگهي ٿو. 

 

بهرحال، حقيقت اها آهي ته: ڪهڙي حالت جو سبب بڻيل آهي ۽ دوائن جو ڪهڙو اثر آهي، ان جي سڃاڻپ ڪرڻ تقريبا ناممڪن آهي. تنهن ڪري سڄي گندگي هڪ پيچيده توازن عمل آهي طبي ٽيم لاء مختلف حالتن ۽ ممڪن ضمني اثرات جي وچ ۾ زندگي جي مناسب معيار حاصل ڪرڻ لاء. 

 

مان زور ڏئي رهيو هوس، قبول ڪرڻ سکي رهيو آهيان ته مون کي جسماني طور تي گهڻو ڪري آرام ڪرڻو پوندو پر ٿورڙو ويٺي منصوبو هو جيڪو آئون ڪري سگهان ٿو. "مان هن کي سنڀالي سگهان ٿو،" مون سوچيو. پوءِ ڪجھ وڌيڪ شيون غلط ٿي ويون. مون چمڙي جي هڪ ٻي پرت کي پنهنجي ”پريڊنيسون ٽشو پيپر بازو“ تان هٽائي ڇڏيو جنهن کي طبي ڊريسنگ جي ضرورت هئي ، پوءِ NZ کي ليول 4 لاڪ ڊائون ۾ اڇلايو ويو ڇاڪاڻ ته COVID ڊيلٽا مختلف قسم جي ڪميونٽي ۾ ڀڃڻ جي ڪري. تنهن ڪري منهنجي دوست جي 50 هين شادي جي سالگره کي ملهائڻ لاءِ هڪ منصوبابندي ڪيل ڪئمپنگ جو سفر ۽ پراجيڪٽ تي ڪم ڪرڻ ۽ سامان گڏ ڪرڻ لاءِ منهنجي ساحل واري گهر ڏانهن موٽڻ ، مان اڃا تائين يونٽ ڏانهن نه ويو هو ، سڀ منسوخ ٿي ويا ، ۽ مان ڪوارٽرن تائين محدود ٿي ويو. ايساوچتو مون کي مايوسيءَ سان ڀرجي ويو. 

 

مون ڪيترائي سال اڳ ڊپريشن سان ڊيل ڪيو، ۽ پڻ، هڪ غم جي بحالي جي سهولتڪار جي حيثيت سان، مون وٽ ڄاڻ ۽ اوزار آهي انهي ذريعي پنهنجي مدد ڪرڻ لاء. پر اها موج ۾ اچي وئي، ۽ وڙهڻ جي توانائي موجود نه هئي. تنهنڪري اهو پاڻ کي ڳولڻ لاء هڪ تمام خوفناڪ جڳهه ٿي سگهي ٿو.

 

ڊپريشن عقلي نه آهي (مون وٽ شڪرگذار ٿيڻ جو وڏو معاملو آهي ۽ نيوزي لينڊ ۾ حالتون مشڪل کان پري آهن). جيئن مان سوچي رهيو هوس ته مان مايوسي کي ختم ڪرڻ لاءِ ڇو جدوجهد ڪري رهيو آهيان، مون محسوس ڪيو ته ڪنهن حد تائين؛ مون اڃا تائين مڪمل طور تي سمجهي نه سگهيو هو ته ڪيئن اسپرگيلوسس منهنجي زندگي کي متاثر ڪري ٿو. مون کي ڪجهه عرصو ڏاڍو سٺو محسوس ٿيو هو ان جي مقابلي ۾ جڏهن آئون بيمار ٿي چڪو هوس جڏهن پهرين تشخيص ڪئي وئي هئي، ۽ فليئر ان کان پوء نسبتا ننڍو هو. هن ڀيري ايترو گهڻو نه. ٿورڙي وانگر جڏهن پهريون ڀيرو ڪنهن ڏکئي نقصان جي ذريعي ڪم ڪري رهيا آهيو، توهان سوچيو ٿا ته توهان غمگين آهيو ۽ نقصان سان شرطن تي آيا آهيو. اثر جو ٿورو انڪار، ٿي سگهي ٿو. پوءِ اوچتو، اهو اچي ٿو ... Aspergillosis دائمي آهي. ان کان وصولي نه ٿيندي. زندگي جي ضرورتن ۾ تبديليون جاري رهنديون. 

 

اهي حقيقتون مون کي ڊپريشن ۾ موڪلڻ جي ضرورت ناهي. حقيقتن کي سڃاڻڻ ۽ تسليم ڪرڻ مون کي وڏي تصوير ڏسڻ جي طاقت ڏئي سگهي ٿو. اهو منظم ڪري سگهجي ٿو (هڪ درجي تائين). ٻيا مون کان وڌيڪ مسئلا حل ڪيا آهن. اهي شيون آهن جن تي آئون ڪم ڪري سگهان ٿو جيڪو مدد ڪندو. منهنجي جدوجهد ڪنهن ٻئي جي حوصلا افزائي ٿي سگهي ٿي. ٻين سان ڳالهائيندي-ڳالھائيندي ۽ لکندا سڀني جي مدد ڪرڻ. 

 

وڌيڪ اهم ڳالهه اها آهي ته مون لاءِ، عيسى مسيح جي هڪ پيروڪار جي حيثيت سان، مان خدا جي حڪمراني تي پختو يقين رکان ٿو ۽ هن دنيا ۾ مون کي ڪنهن به آزمائش يا مشڪلاتن جي وچ ۾، هن وٽ منهنجي ڀلائي لاءِ هڪ وڏو منصوبو آهي، مون کي ڇڪڻ لاءِ. خدا پيءُ، پٽ ۽ پاڪ روح جي تثليث سان ويجهي تعلق ۾، مون کي هن سان گڏ ابديت لاءِ تيار ڪري رهيو آهي. آزمائشون جيڪي مون کي منهن ڏيڻو پوي ٿو ان عمل ۾ مددگار آهن. مان هن وقت هڪ تمام سٺو ڪتاب ٻيهر پڙهي رهيو آهيان، ”دي پريشر آف“ ليري ڪرب جو، جيڪو هن تي منهنجي سوچ ۾ مدد ڪري رهيو آهي. 

جيڪڏھن توھان وڌيڪ پڙھڻ چاھيو ٿا ته توھان ڪھڙيءَ طرح پنھنجي ذهني تندرستي جي مدد ڪري سگھو ٿا، ايوري مائنڊ مئٽرس وٽ ڪجھ مٿيون صلاحون موجود آھن هتي.